terça-feira, 15 de junho de 2010

Top Gravatas divertidas

Podem não ser uma boa escolha para usar no trabalho, mas são divertidas o bastante para se usar em alguma festa:
1. Gravata de taxista (todos os taxistas deveriam usa-lá)

Funny tie

2. Gravata com jogo de cruzadinha (ótima para passar o tempo)

Crossword tie

3. Pong (jogo clássico)

Gamers tie

4. Space Invaders (outro clássico)
Gamer tie

5. Gravata-teclado (é um pouco nerd, mas a idéia é boa)

Geek tie

6. Gravata em pixels (adorei esta)

ties for geeks

7. Cachorro-quente
Funniest tie

8. Gravata de sundae
Summer tie


9. Cerveja (a gravata perfeita para uma festa!)

Tie for party


10. Cena do crime

Police tie

BONÛS

11. Obama (muito legal, eu compraria)

http://www.funnyties.com/Images/ProductsImages/OV15621.jpg
12. HowTie (trata-se de uma gravata que vem com um pequeno tutorial de...como amarrar uma gravata! quanta imaginação...)

http://www.setyourstyle.com/wp-content/uploads/2008/07/howtie_648.jpg

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Papa John's Pizza teve a brilhante idéia de fazer esses cartõezinhos (aqueles com número de telefone, local, etc) diferente:


A revista OTTO também teve a mesma idéia (?):

(Clique na imagens pra melhor visualização)

Diário de um loko!


Hoje pela manhã já acordei com vontade de dormir de novo. Mas como sou um aluno responsável, não quis arriscar, e logo então fiz o que tinha de fazer e fui directo pra a escola, pra minha sorte perdi o transporte.
E o jeito era usar as perninhas que já estão ficando enferrujadas, gostei de caminhar sozinho durante a manhã, e quando já estava na metade do caminho me surge uma Carona de moto, aceitei é claro.
Mas amanhã vou recusar.
Contudo cheguei la. E em seguida fui recebido com elogios na entrada com meus amigos no portão como porteiros dando bom dia para quem passasse, perda de tempo e saliva na minha opinião, não acho o dia tão bom e nem sei porque o dia está tão bom para eles, bem, vou ignorar essa minha ideia maluca de ser ignorante talvez ou apenas não compreendo a ideia de um bom dia ser tão especial para alguém, pra mim não é!
Contudo tudo passou fiz umas provinhas que não achei de grande dificuldade e em seguida bateu para o recreio, quer dizer eu não ouvi...
Mais uma vez quando chega essa hora que quando eu vou voltando da biblioteca o Sr. Cláudio Jr. Tem a mania de ficar no meio da porta exibindo sua altura.
Sempre peso licença pra passar ele raramente faz sai da frente sem demorar muito e tomar o livro de minha mão e bater na minha cabeça, queria muito que ele soubesse o que penso sobre isso, grande idiota ele é.
Quando não tira meu boné e joga no lixo da sala sempre me "infernizar" de outras formas.
Ter paciência e não denunciar sempre as idiotices dele para a direcção e borrar nem que seja um pouco o seu currículo escolar é praticamente um infortúnio do destino já que não gosto de incomodar os outros por motivos chatos e constrangedores mas que acontecem quase todos os dia.
Tirando essas e outras partes do meu episódio da vida real costumo ter até mesmo um bom dia na escola.
Paciência Sr. X e tudo se endireita!
Enquanto eu sofria, decidi seguir rumo a biblioteca novamente e la estava ela a Ruthlene
escolhendo um livro. Líder da sala e metida a responsável, pra essa conversa não cola de jeito maneira.
Estava queria escolher um livro também mesmo estando já com um "O Hobbit" nunca li um livro tão tinta de barata que da preguiça de ler quando chega ao final. Mas que me mata de vontade de virar a página.
Vi um livro que falava sobre o sucesso e até esqueci o título e então a lena disse,
-Esse é Bom!
então R. logo falou
-Sucesso não com você Iago, procure um de terror que é melhor!
¬¬°
Até parece que você um símbolo de sucesso e inteligente, sabe porque Líder da sala? 
A Srt.. Cola na prova assim que pode, da respostas e recebe uma também, pode até confiar nos própios talentos, mas não conssegue ter segurança de conferir se realmente tem um, por isso você ultiliza tanto a sua "bolsinha de cachorra" (comprada na Bahia) como desculpa por onde você ande ela está sempre do seu lado, porque será hein? As colas estão dentro né? Eu te intendo.
Ser líder de algo, por menor que seja o papel, se resume em responsabilidade e credibilidade ou então você não é, como se você é de uma forma em um lugar ou não presença de alguém não é.
Somos avaliados pelo o bem que fazemos não pelo o que os outros fazem ou faram para você.
Erros. Todos nós os cometemos. Eles geralmente começam com a melhor das intenções como manter um segredo pra proteger alguém. Ou se distanciando da pessoa que você se tornou. As vezes, nem sabemos os erros que cometemos para chegar onde se está. Ou descobrimos bem a tempo para acertar novamente. Mas cada erro acontece por uma razão. Pra te ensinar uma lição que nunca teria aprendido. E felizmente, você nunca mais cometer aquele erro novamente. Pra minha sorte isso nunca acontece.
Beijos de quem te adora, 
 Maldito Espião Diário de um Loko...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

¬¬°

Nem mesmo o tédio me surpreende mais!
Novas por aí!
Aguardem...
woow!

domingo, 13 de junho de 2010

Sempre soube que esse dia chegaria, mas não esperava que fosse tão rápido.


Quando ganhei você foi um sonho, tinha o gato mais "loko" e mais legal do mundo, você era único, tinha uma personalidade diferente dos outros, era teimoso, você pulava feito um louco no corredor, mordia minha perna quando eu sentava na mesa, era um capetinha, você não sucegava um minuto.
E nas horas de insónia que eu sofria á noite, você era o 1° a levantar da almofada onde dormia só pra ver o que eu estava fazendo (escrevendo e desenhando, meus desenhos LOKOS).
Lembro que você subia no telhado para passear, mas como eu, você parece que tinha o dom de atrair problemas, sempre em montes de condenado corria atrás de você em cima do muro. Você tinha medo da minha coruja, não mexia com ela e nem ela com você, escolher entre você e a coruja eu queria você, você era quem atrapalhava minha leitura nas tardes de tédio e você ficava comigo no quarto quando eu estava sozinho e triste.
Sua presença me fazia superar muita coisa, só você me fazia sorrir, você era o único que se prendia dentro de casa me fazendo companhia durante todo dia e até a noite.
Mesmo eu puxando seu rabo quando você me desobedecia, tentando tirar você de dentro das caixas ou até mesmo o colocando dentro da geladeira pra ver você sair sozinho, você nunca me abandonou.
E esse dia, você ainda tentou se aproximar de mim, mas morreu debaixo da pia com os olhinhos abertos, você ainda queria ficar mais um pouquinho, ainda não me conformo com sua morte, porque entre muitos gatos porque logo você?
Não podia ser outro menos amado por seus donos? ou qualquer outra criatura sem sentimento que mata e não é morto!
Não me conformo, mas talvez os anjos tenham desviado a morte de alguém da minha família pra você!
Obrigado por existir um dia Mimi.
Descanse em paz, nas sombras verdejantes onde a noite nunca chega o dia é sempre verde e o céu sempre azul...

sábado, 12 de junho de 2010

Os 3 mal-amados

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.


O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.


O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.


O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.


Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.


O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.


O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.


O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.


O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.


O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.


O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

O presente ideal deve ser o mais caro?


Sim caros internautas e leitores do meu blog, a demanda é do presente mais brilhante desse ano para o dia dos namorados, ele deve ter um brilho especial sabor e aroma de chocolate com trufas de morando, embora eu prefira uma maçã que é maior e mais suculenta, (Suspiro) a Maçã. o símbolo máximo da tentação, e tentação foi essa que fez um pequeno beija-garotinhas a querer de uma loja um presentinho caro, querendo da de presente uma sexta para o  grande dia dos, acompanhado ainda de um sapatos. Mas o que é salgado no preço costuma ser doce na intenção. Tudo isso só para um garotinha. Eu estou de acordo com a ideia do garoto mais a gente sabe que essa febre logo passa e a imagem Depois do Fim não continua sendo tão maravilhosa como no inicio de uma simples paixão que as glandulas dos corpos liberam um odor que faz o sexo masculino ou feminino se apaixonar por aquele que liberar esse cheiro indicando, que cientificamente comprovado o individuo está pronto para o sexo! Isso na linguagem popular é chamado de amor a primeira vista.
Não passa de uma simples tetanção.
Os jovens de classe "A" estão cada vez mais animadinhos quando se trata de sexo, inclusive assistem filmes pornográfico na presença de integrantes da própria família e amigos quando não conseguem muita privacidade. Deve ser difícil controlar a futilidade.
Beijos de quem te adora,
DDF...

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Jabulani, bola oficial da Copa do Mundo.


Jabulani, em dos dialetos africano, quer dizer celebração.
A produção das bolas que irão rolar nos gramados da África do Sul começou em Abril de 2009. São feitas mais de 1.700 Jabulani por dia e todas passam por rigoroso controle de qualidade, afinal, as bolas tem que ter o mesmo peso, tamanho e circuferência.
A Adidas colocou replicas da bola Jabulani a venda. No Brasil, é possível comprar a bola Jabulani na NetShoes, na Centauro, ou nas lojas oficiais da Adidas.
O preço da Jabulani custa, em média, 49,90.
Que tal jogar uma pelada com a bola oficial da Copa do Mundo?

Ator de 'Gossip girl' é acusado formalmente por posse de maconha




Chace Crawford, ator da série 'Gossip girl', foi acusado formalmente por posse de maconha nesta sexta-feira (11). Ele havia sido detido no dia 4 de junho na cidade de Plano, no Texas, informa o site da MTV norte-americana. Se condenado, Crawford pode pegar até seis meses de prisão.
As autoridades informaram que ele foi detido por volta de 1h (3h em Brasília) no subúrbio de Plano, com menos de duas onças (56,7 gramas) da droga, e que foi liberado sob fiança.
Além de viver o jovem privilegiado Nate Archibald em "Gossip Girl", Crawford também estará neste ano no filme "Twelve," interpretando um rapaz que vende maconha a adolescentes novaiorquinos.
Crawford nasceu em Lubbock, no Texas, e foi criado em Plano. O boletim de ocorrência o identifica como Christopher Chace Crawford, morador de Nova York.

Com pouca ousadia e muitos erros, França e Uruguai se arrastam no 0 a 0

Tirando a tradição, sobrou pouco. França e Uruguai estrearam na Copa da África do Sul nesta sexta-feira, mas esqueceram no vestiário o status de campeões mundiais. O jogo arrastado e repleto de erros no estádio Green Point, na Cidade do Cabo, terminou com o placar que mereceu: 0 a 0. Cercados de desconfiança às vésperas da competição, franceses e uruguaios abriram os trabalhos fazendo muito pouco para mudar a opinião de suas torcidas. Nem Thierry Henry e Loco Abreu, lançados na fogueira do segundo tempo, conseguiram salvar as pátrias. 
O técnico francês Raymond Domenech só atendeu aos pedidos da torcida aos 27 minutos do segundo tempo e lançou Thierry Henry. O atacante, no entanto, produziu pouco e não conseguiu tirar o zero do placar. O mesmo valeu para o uruguaio Loco Abreu, que defende o Botafogo. Ele substituiu Suarez aos 29 e só apareceu ao desviar de cabeça, na barreira, uma falta cobrada por Henry no último lance do jogo. O Uruguai ainda teve Lodeiro expulso aos 36, apenas 18 minutos depois de entrar em campo.


























A Celeste volta a campo no dia 16, contra a África do Sul, enquanto os Bleus encaram o México no dia seguinte. Sul-africanos e mexicanos também empataram na estreia, mas lideram o grupo A porque cada um fez um gol.
O Green Point, que foi construído especialmente para a Copa do Mundo e engoliu quase R$ 1 bilhão nas obras, só ficou lotado em cima da hora nesta sexta-feira. Entre os 64.100 torcedores, a maioria era de franceses, que encheram os pulmões para cantar o hino.





O jogo
Quando a bola rolou, não houve muito motivo para euforia. O primeiro tempo se arrastou de forma monótona, com raríssimas chances de gol nos dois lados. Vestindo branco, os Bleus tomaram a iniciativa e tiveram a primeira oportunidade com Govou, que completou um cruzamento rasteiro na pequena área, na frente do goleiro Muslera, mas mandou para fora.
A resposta celeste veio com Forlán, que cortou para a direita e bateu forte da entrada da área, em cima de Lloris. Onipresente, o atacante uruguaio voltava para buscar jogo, batia faltas e concentrava todas as ações. Apesar dos erros de passe, acabaria eleito pela Fifa o melhor da partida.
O grande lance da primeira etapa foi uma defesa espetacular de Muslera, que foi buscar no ângulo uma falta cobrada por Gourcuff. Fora isso e dois balões de ar que caíram no campo e estouraram com pisões de Lloris, os únicos momentos notáveis foram os cartões amarelos para os franceses Ribéry e Evra, ambos pelo mesmo motivo: puxar um adversário.
Aos 40 minutos, a torcida percebeu que era melhor se divertir sozinha e começou a fazer uma "ola". Era mesmo a hora de ir para o intervalo.
Trocas praticamente inúteis
O segundo tempo começou do mesmo jeito, enquanto Henry aquecia de um lado e Loco Abreu, do outro. Até os 17 minutos, nada de relevante aconteceu. Com o estádio em silêncio, Toulalan deu uma entrada dura em Pereira e levou cartão amarelo. Velho conhecido dos brasileiros, o zagueiro Lugano foi tirar satisfações e esquentou o clima.
Diante da monotonia, começaram as trocas. A Celeste lançou Lodeiro no lugar de Gonzalez e Loco Abreu no de Suarez. Mas a torcida vibrou mesmo quando Henry tirou o agasalho e substituiu Anelka aos 27. Malouda também entrou no lugar de Gourcuff.
Lodeiro só ficou 18 minutos em campo. Foi o suficiente para fazer duas faltas duras, levar um amarelo e um vermelho. Aos 36, encerrou sua estreia na Copa e deixou o campo com as mãos na cabeça, desconsolado, sem acreditar no que tinha feito.














Um minuto depois, com a França toda no campo de ataque, Henry teve sua primeira chance. O atacante aproveitou a não marcação de um impedimento e cabeceou com perigo para fora (veja nos vídeos ao lado os lances de Henry na partida). Logo em seguida, ele ganhou a companhia de Gignac, que substituiu Govou.
Desinteressado no jogo, o Uruguai ainda ganhou tempo com a entrada de Eguren no lugar de Perez. Aos 43, o toque de ironia. Henry, que classificou a França para a Copa usando a mão na jogada do gol contra a Irlanda, reclamou de um toque de mão do uruguaio Victorino. O zagueiro, contudo, estava com o braço junto ao corpo, e o juiz mandou o jogo seguir.
A torcida ainda se animou para dois últimos suspiros. O escanteio cobrado por Malouda foi afastado pela zaga. No último minuto, Diaby sofreu falta na entrada da área. Após Lugano receber um cartão amarelo por retardar a cobrança, Henry foi para a bola, mas Loco Abreu, na barreira, desviou de cabeça. E os dois campeões mundiais terminaram mesmo com um empate melancólico.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

depoimentos Prontos Para Orkut!

Quando você nasceu
estava chovendo
mas nao era uma
chuva qualquer
era os anjos
chorando por
ter perdido a coisa
mais... linda do ceu...
Se um dia nossa amizade
acabar sem propósito,
lembre-se que jamais
te esquecerei mas se
alguém for ate você
dizendo que eu te esqueci,
chore,pois nesse dia.
eu morri...

Depoimentos prontos

 Quéèria escrever algo que fizesse nascer láàgrimas em seu olhos
ou atéè mesmo brotar um sorriso em seus Láàbios..!

Poréèm não tenho perfeição para tanto…!
Por isso, se a minha presença não for constante em sua vida

saiba que sua presença será constante em minha memóòria!

Para os stats do seu orkut!

A amizade melhora a felicidade e diminui a tristeza, porque através do amigo, duplicam-se as alegrias e se dividem os problemas.


Na vida existem coisas boas e coisas ruins, para mim existem apenas boas, porque tenho você.


"Eu quero seqüestrar seu coração, fazer seu pensamento de refém, e ainda pedir um beijo como resgate."



Depoimentos prontos!

Deletar vc da minha vida?

(x)Sim ( )Não

Senha:

************
Aguarde, carregando...
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦ 97%


~ERRO...
Impossível deletar o carinho que sinto por vc, arquivo muito grande no meu coração !!!
Te adoroO!!!

quarta-feira, 9 de junho de 2010

DEPOIMENTOS PRONTOS


HaHaHaHa...

Não tem pra ninguém!

Com licença...

Estou passando...

Licença...

Opaa...

Desculpa...

Opaa...

Com licença...

Da licença por favor???

Sai da minha frente...

Que merda!!!

Licença por favor!!!

Obrigado...

=/

Porra!!!

Naum empurra...

Ops...

Licença...

Opa desculpas...

Calma to quase...

Baxa a tua bola que eu to xegando...

Ufááááá...

Chegueii!!!

Empurrei um monte de gente lá em baixo...

mas cheguei onde queria...

>>NO TOPO<<

>só pra dizer q TE AMO e vc é muito importante pra mim !!!

terça-feira, 8 de junho de 2010

LIÇÕES DE VINGANÇA – PORQUE SE VINGAR TAMBÉM É EVOLUIR



Dicas politicamente “incorretas” mas, não somos perfeitos
achei no acidez mental
Conversando com uma amiga pelo MSN que queria se vingar de um safado aí que a sacaneou eu me propus a ir mostrando a ela as lições elementares da vingança. Gostei tanto do resultado que resolvi transformar em um post aqui no blog…
1 – Nunca deixe a vítima saber que foi você!
Exceção 1: quando a necessidade do seu prazer pessoal em ver a cara da vítima na hora H for maior que o seu anseio por segurança.
Exceção 2: quando você tem o desgraçado em suas mãos e o ameaça em caso de ele querer ir à forra
2 – Nunca aja movido pela emoção…
Sempre fode tudo… a gente fica empolgado e acaba esquecendo detalhes comprometedores. Detalhes que irão fuder com a gente depois…
3 – Vingança é como empréstimo de dinheiro… deve ser devolvido com juros e correção vingativa
Se você for do tipo: toma lá da cá… que seja na mesma moeda.
Se você remoe o que foi feito contra você prepare algo muito pior à medida que o tempo aumenta.
4 – Testemunha nenhuma presta… que nem Testemunha de Jeová
Não seja meio abestado… muito menos um abestado completo… vingança é como masturbação, um prazer solitário… você não sai por aí dizendo que bateu uma punheta… então não saia dizendo que se vingou de fulano… isso é o mesmo que pedir retorno.
Detalhe: assim como a masturbação você pode fazer com outra pessoa… a regra ainda vale… quem ganhou uma punhetinha da namorada não sai contando pros amigos… então quem tramou vingança em grupo deve ter consciência que os comentários deverão ser feitos somente dentro do grupo.
5 – Mate dois coelhos com uma caixa d’água só!
Sim… eu escrevi errado propositalmente… faça de um jeito que a culpa caia em outra pessoa, e se alguém suspeitar de você seja “retardado”… o mundo é dos João Sem-Braço… olha o Lula aí no governo.
6 – Todo mundo sabe que dinheiro é bom… por isso todo mundo quer dinheiro.
Existe um ou outro que faz voto de pobreza. Vingança é dinheiro… todo mundo sabe que se vingar é bom… por isso todo mundo sente prazer quando a mazela recebida é retornada ao mal-feitor… mesmo que por outrem. Um ou outro se diz santo e quer alcançar a iluminação. Então tome cuidado com o que você faz aos outros… esteja preparado para ser sacaneado após sacanear alguém.
7 – Quando fazemos compras vemos até que limite podemos gastar
Sempre vemos até onde podemos gastar em algo que nos dê o prazer de simplesmente comprar. É um investimento no prazer… avaliamos se vale a pena ou não. Se vingar é a mesma coisa. Se pra você se vingar você precisa gastar um horror de dinheiro, ou de tempo útil que você poderia estar usando pra GANHAR dinheiro, a primeira coisa que você faz é avaliar se vale a pena ou não. Quem decide é o prazer final que você “saboreia” com o ato efetivado.
8 – Ao se vingar de alguém avalie as mentiras necessárias para que tudo dê certo e você não seja delatado.
Se pra se vingar de alguém for necessário expor a sua figura, avalie se será possível realizar um rastreamento até a sua pessoa. Se for o caso bole as mentiras necessárias para se defender… em caso de possibilidade de delação por parte de alguém, tenha em mente uma forma de culpá-lo pelo crime.
9 – Vingança em grupo: EVITE AO MÁXIMO
Nestes casos sempre acontece o que a justiça brasileira chama de “delação premiada”. Algum imbecil pode não cuidar do próprio rabo e ser pego. Nesse caso a primeira coisa a ser feita e salvar a pele entregando os comparsas… não confie em ninguém… caso seja inevitável, JAMAIS seja a líder do grupo. Em geral é ele quem se ferra de verdade…
10 – Vingança em grupo não pode ter conseqüências catastróficas
Se vocês decidiram sacanear alguém e existe a possibilidade de dar merda… mas MERDA GRANDE MESMO (morte, ferimento, divórcio, prejuízos absurdos, ou algo do gênero…) não participe. Se esse é realmente o seu objetivo, faça tudo sozinho e com atenção redobrada. Alguns seres humanos sofrem de um mal chamado remorso (também conhecido como “peso na consciência). O elo fraco do grupo sempre fode com todo mundo.